Pateticman

Mirando blogs en Clarín, encontré esta foto que ilustra quizá el momento más patético del Diegote, salvo una foto donde Maradó estaba en cuero, con una toalla en la cintura en un quinta, soportando una temperatura de 4 grados, en etapa de recuperación de una neumonia.

Ausente sin aviso.

Nicole Neunmann no fue a la cita. No aprendemos nunca? Me parece una escena cotidiana muy tiplicada por mil. Una mente que quiso probarse un desafío superior. Una mujer que no le alcanza (ya) con el histeriqueo mano a mano. Claro, pensá a cuántos debe histeriquear por día? 20, 30, que se yo? 50 tipos? Ya la aburrió. Quiere estar en las ligas mayores, quiere que se cree una nueva categoría apartir de ella. Lo hace público y nosotros tan básicos, vamos! Vamos muchachos! Qué es esto? Cuántos podrán llegar a ver de la blonda modelo? De pronto un pensamiento con la voz de Corona, me dice: No hace falta estar cerca, la de Nicole se ve desde 4 cuadras!
Y lo que es peor, la señorita Nicole Neunmann aparece en Palermo (estructura cotidiana: te quema la cabeza, pero va con otro señor a la cama.

No se sabe

Lore Vuelve!

Que pase el que sigue.

La voluptuosa actriz porno Erin Daye aceptó el desafío de ser parte de una numerosa orgía. Y mantendrá relaciones sexuales con 1001 hombres. Un reconocido político español también quiere participar. Nota completa acá.
Cada hombre tiene apartir de que se pone el preservativo 30 segundos, tiempo óptimo para un adolescente, aunque para muchos hombres casados o atrapados por la rutina del noviazgo es un tiempo envidiable. 1001 tipos en un día ! A una amiga le cuenta al día siguiente Ayer estuve con 1001 tipos. Se comenta que Erin dormirá como un murciélago colgada de un trapecio, durante dos semanas, para reponerse. Están pensando en sacar unos calcos que digan "yo, también, le dí a Erin Daye" La mina conoce un tipo y frente a la nefasta pregunta que solemos hacer de con cuantos "estuviste", ella piensa y le dice: y la semana pasada, el martes no más con 1001 y dejame dos o tres semanas y te traigo las estadísticas aproximadas de este mes.
1001 tipos, para cuando pase el último, la van a vestir de vaquero del lejano oeste, porque la mina va a terminar caminando como John Wayne.

Uno más grande

Hoy descubrí que tengo un pie más grande que el otro. Es como una bacteria inoperante este descubrimiento, no sirve para nada. Pero, va a cambiar algunas costumbres, como el pie con el que me pruebe un zapato,al comprarlo. Tendré que usar el opuesto al que usaba para este fin, hasta hoy. La conclusión: como en el Diegote, mi pie izquierdo es más grande que el derecho.

María? no, Wanda.

Voy a escribir sobre la vírgen. Wanda, no María. Wanda no es un personaje bíblico. Es una señorita de la colonia artística argentina. Estoy muy farandulero, en cualquier momento se viene el blog de chimentos, tiembla Rial!. Descubrí a Wanda Nara, una mujerzuela que dice ser Vírgen. Qué bizarra me resulta nuestra farándula! Me pregunto, te pregunto, les pregunto: cómo se le ocurrió, a esa chica, esa idea tan marketinera de salir a decir que es vírgen? Yo voy a salir a decir que soy flaco. Y nadie dice nada? Vírgen! La mina debe tener más noches de sereno que el caballo de Garibaldi, más puestas de espalda que Tufimemé y dice que es vírgen. Wanda Nara Vírgen. Santo Biasatti divertido. Cristina Perez opositora. Araujo cool. Lopez Murphy presidente. Midachi humor inteligente. Tinelli innovador. Fidel demócrata. Farías goleador. Lorena diosa. Nimo inteligente. Y la columna izquierda de Guso es una risa!